Sanningar

publicerat i Allmänt;
Vad är en sanning...är det det som jag tycker är en sanning för mig...eller är det sånt som alla vet är sant...måste det vara vetenskapligt bevisat...eller kan det vara så att om det existerar för mig så är det min sanning...
 
Min sanning behöver ju inte vara samma som din sanning...gör det att det är mindre sant för det? Nej inte för mig...men det är skillnad på sanning och sanning...att veta att nåt är sant pga fakta är en helt annan sak än det jag upplever som sant baserat på mina upplevelser...det måste man lära sig skilja på.
 
Att säga att man kände på sig kan vara en sanning, men den kan också vara en bekräftelse på en rädsla...något jag var rädd för att det skulle hända, och så händer det och alla celler i kroppen skriker...vad var det jag sa...och sen säger man att man kände det på sig...men det är bara en bekräftelse på att det man var mest rädd för, det som skulle bevisa att jag inte duger, det händer och man kan inte göra något som helst åt det...jag vet för det har hänt mig hur många gånger som helst...skillnaden med att känna på sig och att vara rädd för nåt är att när man känner på sig känns det oftast inte jobbigt, utan blir mer som en bekräftelse, en känsla i kroppen som inte är jobbig, utan mer bara en vetskap...när man bara var rädd och det blev som man befarat känns det jättejobbigt...
 
Så det bästa borde vara att ta reda på vad man är mest rädd för, fråga sig själv varför, göra nåt åt det och börja leva efter sanningen att jag duger alldeles utmärkt som jag är...har inte omvärlden uppfattat det är det deras förlust...
 
 
Five rules for happiness:
1. Free your heart from hatred
2. Free your mind from worries
3. Live simply
4. Give more
5. Expect less
 
 
 

Miljonär

publicerat i Allmänt;
Har man inte tur i spel har man tur i kärlek...eller kan man ha tur i båda? För om man inte kan det är det ingen idé att jag spelar mer...för mer tur än så här kan man knappast ha...jag är miljonär och har inte vunnit en krona :-)
 
Det sägs att varje barn kostar i snitt 1,3 miljoner under sina 18 år i omkostnader...i såna fall har jag investerat 10,4 miljoner när Tilde blir myndig...det betyder att jag dessutom är mångmiljonär i barn...
 
Livet blir vad det är tänkt att bli...när det ska bli...det är ingen idé att man försöker skynda på eller göra nåt annat...det blir som det ska ändå, så om man är missnöjd med tillvaron ska man tänka efter..."vad hade jag kunnat gjort annorlunda...är det så att möjligheterna står och väntar, jag har bara inte sett dom än för att jag varit så upptagen med att fokusera på vad jag ville att mina möjligheter skulle vara"...
 
Jag är dessutom enormt priviligierad med att ha en hel hög med underbara vänner <3
 
Pussar och kramar till er alla.
 
 

Prioriteringar

publicerat i Allmänt;
Att prioritera är ganska viktigt...eller ganska nödvändigt faktiskt...och prioriterar man fel får man en hel del att ta reda på...nu har jag jobbat ganska mycket en period och hemmet är som en katastrofarea...nu förstår jag att jag skulle ha prioriterat att städa och tvätta när jag hade tid...inte försöka göra det när tiden redan är förbrukad...helt självklart för dom flesta...men inte för såna som jag...jag vill gärna inbilla mig att jag jobbar bäst under press...vilket är enbart ett annat uttryck för dålig planering och förmåga att skjuta på det tills man är tvungen att jobba under hyperstress...
 
Nu har jag för tusende gången bestämt mig igen för att prioritera annorlunda i fortsättningen :-) ska väl inte vara helt omöjligt...alla andra kan ju...
 
Har även börjat ana symptom om att det kanske börjar bli för mycket...då skjuter jag ju gärna det åt sidan och tänker...men bara lite till, jag är inte riktigt klar än...det är så också när man är medberoende...då ser och märker man, men blundar gärna tills det nästan är försent, då räddar man upp allt i sista sekunden. Egentligen handlar det mest om att man är helt dum i huvudet som bara gör det svårare och svårare för sig hela tiden...
 
Nu har ju jag träffat nån som är helt annorlunda mot allt jag är van vid...då funkar ju inte hela medberoendegrejen...det går ju inte att skapa kaos i något som är stabilt och fungerar...som att hälla vatten på en gås...så helt plötsligt funkar inte mekanismen och själva medberoendegrejen förlorar sin kraft och blir lite mindre betydelsefull...då görs ju ett sista försök med felprioriteringar som för att försäkra sig om att alla möjligheter är uttömda...det orkar man inte hålla på med så länge, utan nu får det vara nog...jag tror bestämt att lilla trollet håller på att krympa...självkänslan tar överhanden och kärleken frodas :-) än så länge...
 
 

Innebörd

publicerat i Allmänt;
Det finns väldigt många olika innebörder av samma ord beroende på vad det ligger bakom hos varje enskild individ...
 
Fint väder för mig kan ju vara strålande sol och 20 grader varmt, medans det för någon annan betyder vad som helst bara det inte regnar...och vet man inte vad den andra menar är det ju som gjort för missförstånd...och frågar man inte utan tar för givet att det är som man tror så är det verkligen inte lätt...kommunikation är a och o i förhållandet mellan människor :-)
 
Sinnesstämning påverkar ju också väldigt mycket hur man uppfattar det nån annan säger, har man en känslig dag och nån börjar prata om nåt man i vanliga fall inte skulle bry sig om kan man ju haka upp sig hur mycket som helst och ta åt sig och tro att dom menade mig...
 
Nej kommunicera, lära sig att allt inte nödvändigtvis är riktat mot mig och lära sig att inte alls bry sig om det man inte kan påverka...
 
Nu är det midsommar och det är ju förknippat med en hel del alkohol...inget fel med det alls, men glöm inte bort att det finns massor med barn som får ont i magen av att mamma och pappa blir konstiga och obehagliga av allt dom dricker...för även om vuxna tycker att det är kul så tycker inte barnen det...ha gärna fest, men inte när barnen är med...och är barnen med, så var sparsam med alkoholen...barn är lojala och säger inte att dom tycker det är obehagligt...
 
Glöm inte blommorna under kudden och hoppas att få drömma om den rätta...jobbigt om man drömmer om fel...
 
 

Boken

publicerat i Allmänt;

Ett utdrag ur min bok som jag började skriva för flera år sen...som jag inte ens vet om den nånsin kommer att bli klar...vi får se hur det blir...

 

”Hur kunde du??!!” frågade jag.

”Jag vet inte…” svarade han.

Kunde det vara möjligt?? Hade jag, som vetat hela tiden att det skulle bli så, men inte kunnat drömma om att jag hade rätt, verkligen hamnat här?? En enda fråga och ett enda svar, och katastrofen var ett faktum…

Att det kan göra så ont…att bli bedragen.  Ett svek som man pratar om som om det vore bara en händelse. Jag har alltid sagt att om min kille är otrogen så lämnar jag honom, skulle aldrig gå med på att bli behandlad så, en sån kille är inget att ha. Ingen diskussion. Det var innan jag visste hur det kändes…

Innan jag visste hur totalt maktlös man är inför det som väcks till liv i ens innersta i form av undanstoppade känslor som man inte hade en aning om…det är lätt att vara kaxig när man är ovetandes…

 

Det handlar om en vanlig tjejs funderingar, upplevelser och funderingar...naturligtvis baserat på egna erfarenheter blandat med påhittade, förmodade scenarion...hur det skulle kunna bli om man inte lyssnar inåt...

 

Det kanske är dags nu...att verkligen ta sig i kragen och färdigställa...

 

 

Framtid

publicerat i Allmänt;
Sakta börjar det faktiskt sjunka in att man kan planera och drömma om saker och det finns en möjlighet att det blir som man önskar...det är inte automatiskt så att någon kommer att säga, nej vi får nog strunta i det för det funkar inte...det kom något viktigare emellan...jag trodde att mina drömmar var förbrukade...att dom var raderade för längesen för att det ändå inte var någon idé.
 
Men så plötsligt upptäckte jag att dom var ju bara placerade väldigt långt bak i ett litet skrymsle i hjärtat där dom låg i tryggt förvar till den dag dom kunde plockas fram igen utan risk för att bli trampade på...i ärlighetens namn så är det ju tur att inte alla drömmar ligger kvar...för inte vill jag ju vara ihop med några av dom som har legat på första plats...eller jobba som försvarsadvokat, taxichaufför eller manager åt nåt rockband...det har jag redan gjort i min vardag så det räcker och blir över...
 
Nej jag hittade den bästa drömmen av alla...att känna att man duger som man är...inte för att nån har sagt det, utan för att man känner att någon menar det. Att älska och bli älskad tillbaka genom handling...omtanke...kravlöst...
 
Barnen kommer alltid först...oavsett...i alla lägen...men en förälder som inte vågar erkänna för sig själv att man måste få sätta sig själv först ibland, för att överhuvudtaget orka...blir nog inte en bättre förälder för det...det är mänskligt att inte orka, mänskligt att känna att man blir helt tokig på att dom driver en till vansinne ibland...och väldigt viktigt att man står för att man känner så, för ett barn som känner förälderns frustration och samtidigt får höra att det är absolut ingen fara, allt är bra, kommer bara att lära sig att det är helt okej att undanhålla sanningen...att man inte alls behöver stå för vad man känner...ja helst av allt kanske inte känna jobbiga saker alls, utan mörka och dra på ett leende och låtsats att livet är underbart...
 
Vi är alla människor med drömmar...stora eller små...gör något av dom...
 
 
 

Gamla mönster

publicerat i Allmänt;
Trots att man tror att man har full koll på sig själv, så faller man lätt tillbaka i gamla mönster. Att gå omkring och tro att man inte behöver bekräftelse kan vara förödande...inte fullt så allvarligt kanske, men det är bättre att inse att man föralltid och förevigt kommer att vara det där lilla barnet som tror att man gjort fel om man en gång varit det...sen kan ju graden av behov av bekräftelse minska, men det finns alltid där...med tiden lär man sig att det inte är bekräftelse utifrån som behövs...den måste komma ifrån mig själv.
 
Jag kommer aldrig att förstå mig på mig själv helt och hållet...tur är väl det, för den dan finns ju inget mer att skriva om...
 
Det har tagits en del beslut sista tiden, om både det ena och det andra, stora som små beslut...men visst är det väl konstigt att man kan tycka att nåt som man inte tror sig kunna leva utan helt plötsligt verkar totalt betydelselöst?
 
Att någon man trodde man kunde dö för visade sig vara nåt som bara var till för att man skulle komma underfund med vad man inte hade bearbetat klart...och inte alls längre behövde...att ett val kanske har baserats på behovet att känna att man duger och inte alls det man trodde man var intresserad av...
 
Och vilken befrielse det kan vara att upptäcka att man bestämmer själv...man kan bli herre över sitt eget liv...man kan ta kontrollen över det som tidigare styrt en i det tysta och faktiskt bestämma sig för att man inte vill vara med i den leken mer...
 
Och då öppnar sig en helt ny värld...inte låta andra människors val styra mina val...inte fundera över varför andra gör dom val dom gör utan koncentrera sig på sina egna...och stämmer inte tajmingen mellan två människors val, så är det helt enkelt inte meningen att det ska göra det...för är det meningen så stämmer det...DET vet jag.
 
Nu har jag den stora förmånen att ha fått många barn...det är ett medvetet val, som om man ska vara helt ärlig inte hade funkat om min dåvarande sambo gjort ett annat val...det var en som frågade förut om det var för att få ett fett barnbidrag som vi hade skaffat många barn...den personen har inte fött barn 8 ggr och har inte heller suttit uppe på nätter med sjuka barn och har definitivt inte träffat mina juveler i sina värsta perioder...nej det är för såna stunder som man sitter och lyssnar när dom skrattar så dom håller på att dö, eller när dom ringer efter att dom flyttat hemifrån och bara vill prata lite...eller när man står och gråter på en student för att man bara är så glad över att dom tog sig dit när man vet hur mycket som varit jobbigt under tiden...listan kan göras oändlig...små korta intensiva ögonblick som kan vara obemärkliga för många, men värt allt besvär för mig...
 
Hursomhelst så är det enda som är värt nåt sånt som får en att må bra på ett eller annat sätt. Det som man mår dåligt av hur bra det än kan verka ska man välja bort.
 
 
Det kan också vara riktigt befriande att få tala om för nån hur jävla dumt den har valt att agera...om det nu finns anledning...och har man hållit tyst förut så känns det ännu bättre....och har man fel får man be om ursäkt...
 
Man ska ha drömmar...jag har många...en är att bo vid havet...nån gång kanske..
 
 
 
 

På väg hem

publicerat i Allmänt;
Sitter på tåget på väg hem och känner mig priviligierad som har fått vara tre dagar med klass 9B i Göteborg...kan verkligen vara befriande att åka Balder med 10 tonåringar...lyssna på deras tjatter och se hur kul dom har när dom umgås och spelar kort.
 
Men nu längtar jag hem... :-)
 
"Stay where your heart is and you will find your treasure"

Samtal

publicerat i Allmänt;
Jag fick ett samtal i natt som gjorde mig väldigt glad...ja inte själva anledningen till samtalet...kan tilläggas att dottern som slutade nian hade varit på fest...utan att det finns föräldrar som bryr sig på rätt sätt...jag fick välja om jag ville hämta föremålet i det skick hon var, eller låta henne sova och bli hämtad idag...jag kände att jag tryggt kunde låta henne sova där hon befann sig och hoppas innerligt att hon upplever hur det känns att vakna idag och att det biter lite extra att hon ska prata med nån annans föräldrar...
 
Och sen komma hem till ett väntande samtal med mamman...som vet hur man helt lugnt väntar ut en 15-åring. 
 
Tack, tack, till den pappan...
 
I helgen ska jag på skolresa med samma dotter...ska bli jättekul faktiskt :-)
 
Pussar och kramar i mängder...

Regn...regn...regn...

publicerat i Allmänt;
Just nu vräker det ner...måste ju iofs göra det ibland också...men såna här dar känns det lite tråkigt...jag är skittrött, less på en massa saker som man kan bli ibland, jo jag är fortfarande kär och helt överlycklig <3 <3 <3, men det hindrar ju inte alla andra känslor som far runt i kroppen...funderar starkt på vad jag EGENTLIGEN vill göra i mitt liv.
 
Har varit på tre skolavslutningar, en igår kväll och två idag, blev både glad och rörd...min yngsta dotter var konferencier på sin avslutning och pratade som om hon inte gjort annat...stolt blir man då :-) En slutade nian och det känns jätteskönt, för hon har haft en jobbig period med skolan och fick till sist sina godkända betyg.
 
Nu har jag bara tre kvar i grundskolan...tre har flyttat hemifrån, en ska börja gymnasiet och en har lite annat för sig...8 barn är ju faktiskt jättemycket...lätt att glömma det...man märker det när dom börjar flytta hemifrån...helt plötsligt finns det mat kvar när alla ätit, man behöver inte tvätta tre maskiner om dan...varför så många, frågar ju ofta folk...jag vet inte faktiskt, för det som var anledningen då kommer jag inte ihåg...och måste man ha en anledning...eller kan det vara så att man helt enkelt skaffar barnen för att man faktiskt vill...självklart är det så...så att man behöver ställa frågan visar ju ganska tydligt att man inte ens har tänkt så. Jag brukar inte fundera över varför nån skaffar ett eller två barn...förmodligen för att dom ville det. :-)
 
Tänk att få känna att man betyder nåt bara för att man är den man är...att inte behöva vara nåt för nån annan, inte känna att man måste vara andra till lags för att dom ska få leva det liv dom tror är bäst för dom...för att dom inte ens har funderat över vad dom vill leva för liv egentligen, utan bara kör på utan att fundera...och låter nån annan fylla deras behov av bekräftelse...låter nån annan ta ansvar för deras mående och lägger över ett dåligt samvete som dom inte vill kännas vid...ett dåligt samvete för att innerst inne vet dom att dom egentligen borde ta tag i sina liv på egen hand...
 
Jag har träffat nån som får mig att känna att jag betyder nåt för att jag är jag...inte bara genom att säga det, utan genom att faktiskt mena det.
 
It´s a match made in heaven...
 
 
 

Balklänning

publicerat i Allmänt;
Typ nåt sånt här vill jag ha på mig en kväll...
 

...eller nåt sånt här...
 
 
Man kan ju inte bara var djup i alla inlägg :-)
 
 

Bal

publicerat i Allmänt;
Igår var det årets bal för niorna...tyckte jag hanterade det rätt bra faktiskt...blev bara lite tårögd...dom är ju så fina...och jag vill också gå på bal, ha en sån där klänning och fin i håret. :-) tror jag borde ordna en bal...
 
Det är viktigt att få känna sig fin ibland...även om skönheten kommer inifrån, så är det faktiskt så att man behöver få uppleva emellanåt att man känner sig riktigt fin...vara stolt över sig själv utifrån det man själv tycker om. Och just nu känner jag för balklänning...
 
I övrigt är det tur att jag svävar lite på nåt slags moln...annars hade jag gått och lagt mig och grinat för längesen...men när hjärnan blir lite luddig av förälskelse och det mesta känns som det kommer att ordna sig på ett eller annat vis...kanske inte är helt passande att jämföra med att röka nåt lite starkare än cigaretter...men lite åt det hållet...då överlever man ganska länge...och hoppas att jag hinner storstäda både hem och skrivbord innan mitt tillstånd avtar :-D
 
Ikväll skolavslutning för ett barn, imorgonbitti för tre andra, sommarlov, skolresa i helgen med niorna till Göteborg, en sommar som ser ut att bli en av dom bästa på många år...
 
Allt blir som det ska, man har alltid ett val, antingen följer man med eller så står man kvar och undrar varför...
 
 

Egot

publicerat i Allmänt;
När man minst anar slår det till...oftast efter att man mått dåligt och precis börjar må bättre...då har egot ett riktigt jäkla bra tillfälle...för då slappnar man av och är sårbar...och visst är det fascinerande att egot är jag...en del av mig som jag inte vill kännas vid...han/hon har ett stort ego, hör man ju ofta folk säga...och vet att dom menar någon som ofta ser enbart till sina egna behov, alltid tar bästa platsen, mest godis osv...det är det snälla egot...det egot som syns och inte bryr sig det minsta om ifall nån bryr sig...lite naivt sådär...men det riktiga egot...det dumma egot, som vi inte vill kännas vid...det är det man aldrig ser, det som man bara skymtar snabbt i ögonvrån utan att egentligen veta vad som hände...och så fortsätter man utan att ha en aning om att det har tagit över och styr ens liv.
 
Inte helt sant, för nog vet man, innerst inne, men man vill inte veta, för det skulle ju innebära att man måste ta itu med det och egot är som en tjurig, trotsig treåring, med vissa inslag av totalt idiotiskt, envis, lite uppkäftig tonåring...och vem har tid och lust att fajtas med en sån?? Och dessutom vara tvungen att erkänna för sig själv att det är ju jag...en del av mig, som är det där...
 
Vem FAAN vill det??
 
Och ändå står vi där alla inför samma faktum, fajtas eller fortsätta leva i en lögn...för vissa är ju den här lögnen inte så stor, nästan obefintlig, för dom har begåvats med ett väldigt litet ego i form av ett troll, som man bara kan knäppa med fingret på så tystnar det ett tag...en del har troll som tar över gång på gång, men dom har dom ändå under kontroll på nåt vis...sen har vi såna som mig...som har så jävla smarta små troll så det tar ett halvt liv att upptäcka dom...jag är övertygad om att jag har två...ett på varje axel...men när man väl hittat dom och förstår vad det innebär och vill vara herre över sig själv igen, då är det bara att slåss...hur mycket och länge som helst...för det finns ingen genväg...man måste ta kontroll över egot...och man måste förstå att det kommer att kämpa för att återta kontrollen resten av sitt liv...men efter ett par strider blir man medveten om hur det känns när det är på väg tillbaka. Ge trollet mycket kärlek...för då orkar det inte kämpa emot tillslut och självdör en smula...
 
Man ser dom överallt...på folks axlar...när dom sitter lite förnöjt och slår sig för bröstet och bara åker med...fullt medvetna om att dom har total kontroll...det händer att jag knuffar ner nån utan att det märks så mycket...för att störa lite i ordningen...jag ligger inte så högt på listan i trollvärlden...tror nästan att jag är svartlistad...det finns många troll som inte gillar mig...men det gör inget...jag fortsätter att knuffa dom när jag kommer åt...
 
Nu blev det mycket och kanske lite väl komplicerat...en helt vanlig fundering i en något komplicerad människas vardag...bara sådär...
 
 
Pussar och kramar till alla, även trollen, för då dör dom tillslut.
 
 
 

Summering...

publicerat i Allmänt;
Summering av helgen...man kan inte ha hemlisar i ett sällskap av en massa medium...dom som inte vet redan innan man träffas vad man inte har berättat, kommer på det ganska snabbt...det är sjukt befriande att bara skratta åt sånt som kanske är jobbigt men ändå inte går att göra nåt åt...vänskap baseras inte bara på att man har kul tillsammans, det är ömsesidig respekt, förmåga att säga till när man inte håller med, stötta även om man tycker det är mindre bra...och framförallt, att vara ärlig och inte ställa orimliga krav, rannsaka sig själv och tänka, hur hade jag tyckt om...Vänner ska man vara rädd om...dom finns i alla åldrar, alla former och i alla möjliga olika sammanhang.
 
I helgen förstod jag också hur mycket jag faktiskt fortfarande påverkas av saker jag trodde jag var klar med för längesen...samtidigt som jag upptäckte att jag har släppt kontrollen totalt och inte alls bryr mig om vad andra tycker om en massa saker, jag mår inte längre dåligt över sånt som jag ändå inte kan göra nåt åt...jag vet att jag är värd att må bra och jag har förstått hur mycket närhet betyder...
 
Trygghet byggs inte enbart på ljus och kärlek...det krävs en ganska stor portion mod och självinsikt också...
 
Mer kärlek åt barnen, så kommer folkvettet av sig själv, sa Astrid Lindgren...jag håller med, men glöm inte att vi är alla barn innerst inne hela livet, ska vi behålla folkvettet får vi nog ösa lite mer kärlek över vuxna också.
 
 

Trött

publicerat i Allmänt;
Idag är jag trött i hjärnan...delvis för att jag inte sovit speciellt mycket i natt...delar rum med en tjej som är lika sugen att prata om saker som mig...så nu har jag fått prata av mig så det blir lugnt när jag kommer hem...ibland blir jag så trött på mig själv när det liksom inte finns nåt stopp...det bara bubblar av funderingar och så snurrar man in sig i resonemang med sig själv så man inte vet vart man är tillslut...
 
Jag har också tillbringat en stor del av dygnet tillsammans med en grupp medium med starka viljor och mycket tyckande...givande diskussioner har förts, men man blir helt slut av all energi som går åt...men kul är det. :-)
 
Jag längtar hem också...vanligtvis när jag har längtat hem har jag gjort det med en klump i magen för att jag varit rastlös och inte kunnat koppla av...av oro för vad som hänt/inte hänt/skulle kunna hända osv...för att jag inte haft kontroll över situationen...nu längtar jag hem för att jag mår bra...
 
Create your own future,
not only because you want to,
just because you can
 
 

Kär

publicerat i Allmänt;
När man känner som jag gör nu måste man få dela med sig...känslan är oslagbar, när man som jag alltid förut varit rädd för att det ska försvinna, så det har förtagit hela grejen...och helt plötsligt kan man bara känna och vara helt lugn för att det är på riktigt och skulle det försvinna så är det så...
 
Jag skulle önska att alla kunde få känna så här om så bara för en enda dag...
 
Är man kär i livet, sig själv och det man har omkring sig kan man också vara kär i nån annan och veta att man är värd det...och njuta av det medans det pågår.
 
Så idag vill jag dela med mig...jag är faktiskt kär...på riktigt. :-)
 
 
"Keep Life simple
and enjoyable
by doing
what you know
in your heart
is right"
 
 
 

Lyckligt lottad

publicerat i Allmänt;
Det är lätt att glömma hur bra man har det...jag är frisk...även om jag kanske inte är helt normal...förresten, jag är inte alls normal...vad är normalt? Tror inte det finns nåt riktigt mått på det...och tur är väl det...
 
Tyckte lite synd om mig själv imorse...för jag var väldigt trött...självförvållat, kanonväder och så skulle jag vara tvungen att jobba inne idag...men så började jag tänka på allt runt omkring mig...som är bra...för det finns rena katastrofer också...krigszon i sovrummet tex som jag ska ta itu med under semestern...för typ tredje året i rad...och mitt förråd...och alla andra skrymslen som måste röjas...nu blev det jobbigt...
 
Så jag åkte på hästtävling istället och hjälpte Kajsa och blev alldeles tårögd när hon vann båda klasserna...
 
Hursomhelst så kom jag fram till att jag är en mycket lyckligt lottad person som mår bra, lever i en liten rosa bubbla för tillfället, som jag kliver ur ibland för att påminna mig om att det kanske inte är på riktigt...men som ändå existerar...och jag är värd det. För jag har haft mina krig...och har fortfarande, men nu känner jag igen dom snabbare och blir inte så jävla förvånad når det slår till...jag är inte bättre än nån annan, livfarligt när man börjar tro det...jag är en helt vanlig, ovanligt bra person, precis som alla andra. Jag duger...fast det skulle inte skada med lite mer tid i solen för jag är hemskt blek fortfarande :-) och jag skulle om jag fick välja vara mer vältränad, ha mindre rynkor, mindre slapp hud på magen mm mm mm...
 
Nu är ju jag en 45-årig 8-barnsmamma och får nog vara jävligt tacksam för det...resten är bara illusioner. Jag lever och mår oförskämt bra...idag...och förhoppningsvis länge till.
 
Ibland skulle jag önska att alla som finns runtomkring mig förstod hur mycket dom betyder och har betytt genom åren, det är ju inte helt självklart att man har lyckats förmedla det så att dom vet...
 
Det finns personer som har betytt extra mycket, allt behöver inte enbart vara positivt för att det ska ha haft betydelse.... Det finns personer som fortfarande betyder extra mycket, dom hoppas jag dom vet vilka dom är...förutom barnen som betyder allt...men det behöver man ju inte förklara.
 
Jag är lyckligt lottad, med eller utan vältränad, brunbränd kropp...med brister och fel...funderingar och komplex, fullt upp med mig själv och rädsla för att inte räcka till...men jag orkar inte lägga fokus på det mer...jag är glad! :-)
 

Underbart

publicerat i Allmänt;
Ibland är livet bara underbart...igår var en mindre bra dag...idag en mycket bra dag...ibland får man bara ta det för vad det är...ett kort samtal imorse fick mig att förstå att det som präglat mig under dom senaste 25 åren, som jag trodde jag gjort klart med inte alls var färdigt...lätt att skylla irritation på fel saker...så en snabb insikt om att jag inte förstått hur mycket jag stoppat undan och lättnaden var total...ja jag har ju fortfarande en massa kvar, men nu vet jag ju i alla fall vad det beror på... :-)

Och kan släppa det och ha en riktigt jäkla bra kväll!

Pussar och kramar i massor till ALLA som behöver...och vill ha...idag är dom sprudlande igen!

Dåliga dagar

publicerat i Allmänt;
Trots att man tänker positivt och allt är bra, så har man dåliga dagar...idag är en sån dag...en riktig skitdag...dom dagarna får man låta passera och hoppas att dom är få...att må bra och tillåta sig att känna innebär ju att man känner även det man stoppat undan som man inte vill känna...rör man om i en kopp så får man ju även fart på det som lagt sig på botten...men så är det...det ingår :-)

Och hellre det än att inte våga känna alls...

Pussar och kramar...även om dom är lite mindre sprudlande just idag.

Hur vet man

publicerat i Allmänt;
Hur vet man vad som är rätt? Det vet man inte...man får chansa och hoppas på det bästa...våga hoppa utan livlina och lita på att nån tar emot...våga vara så jävla ledsen så man tror man ska dö...kärlek gör faktiskt ont ibland...men det är en del av livet...allt är inte rosenrött...man blir starkare för varje kris...framförallt måste man våga se på sig själv och förstå att man är precis likadan som alla dom man vill lägga all fokus på...om inte den gjort så hade allt varit annorlunda...om inte det hade hänt så hade inte jag mått dåligt...

Jag har lärt mig att se det tvärtom...om inte det hade hänt hade jag inte mått så bra som jag gör idag :-) det krävdes en hel del tårar, ångest och ganska många ogenomtänkta fula ord...har fortfarande en del som jag kanske borde be om ursäkt för när jag tänker efter...det är ingens fel...det är bara omständigheter i livet som ingår i min plan...och jag har ett val...att leva och må bra och ta vara på det jag har...så länge jag har det...

Jag är kär...i livet, i mig själv och lite annat...och kanske någon annan...

Tacksam för alla jävla kriser, ångestattacker och annat som hör livet till...

Puss på er alla och massa kramar till alla som behöver

https://cdn2.cdnme.se/1915293/7-3/hjartan_51ad7ddfddf2b365eaa18d07_thumb.jpg

Såra

publicerat i Allmänt;
Jag hatar att såra...vet hur j...a ont det gör att bli sårad...av den man varit trygg med under hela sitt vuxna liv...som man inte tror man klarar sig utan...som man tror är den man ska vara med resten av sitt liv...fast man tänkt minst hundra gånger att man undrar varför man överhuvudtaget fortsätter...ja man hör vad dom säger...det blir inte nåt mer...men det går inte in...man svarar, ja jag förstår, jag håller med, vi är ju jättebra kompisar och vi har det ju så bra...men innerst inne tänker man, om han bara får vara ifred ett tag så han får lite svängrum så kommer han tillbaka...men det säger man ju såklart inte, för det är man nästan inte ens medveten om att man tänker...hjärnan kan man lura hur lätt som helst...men själen lurar man inte...och den dan man står inför faktum att det blir faktiskt inte nåt mer...DÅ förstår man...att man lurat sig själv...

Varför skriver du så mycket utlämnande var det nån som frågade...för att jag tänker att om bara en enda läser och känner igen sig och kan gå vidare med en insikt så har jag hjälpt någon...

https://cdn3.cdnme.se/1915293/7-3/imagescap61vd2_51acf2bf9606ee6cc0e13799_thumb.jpg

Själen

publicerat i Allmänt;
Jag mår bra...inte bara i tanken utan även i själen...för det är inte samma sak...att tänka att man mår bra och känna sig glad...det är oftast tillfälligt...och när det man är glad för inte pågår för stunden så kommer känslan av rastlöshet smygande tillbaka...men mår man bra i själen, så mår man bra även när det inte pågår nåt...det smyger sig inte på nån tomhet...förutom om man råkar börja tänka fel...lite bakslag får man räkna med...men då får man skärpa till sig.

Känslan i själen när lugnet sprider sig och man börjar förstå att man kan slappna av och bara vara...för det kommer förmodligen inte att försvinna...den är oslagbar...

Plötsligt händer det

publicerat i Allmänt;
Precis som i trissreklamen...när man för längesen ställt sig in på att det är som det är, det är inget för mig, jag ska aldrig mer låta nån komma så nära så det kan göra ont om den försvinner...aldrig låta nån få mig att tro något som sen visade sig vara nåt helt annat...aldrig mer...klarar mig själv...man blir bra på att stålsätta sig...
 
Så plötsligt händer det...man känner att det inte är så farligt...jag kommer inte att dö...inte ligga på badrumsgolvet och hyperventilera...jag kommer faktiskt inte att ha fysiskt ont i hela kroppen av ångest om det händer igen...för jag har redan gått igenom det...inte bara en gång utan fler...och jag tror min hjärna fattat nu...känslor är inte farligt...man repar sig och kommer igen.
 
Och plötsligt faktiskt händer det igen...jag vågar känna...och jag vågar lita på att jag inte kommer att dö...för det har jag praktiskt taget redan gjort och det kan ju knappast bli värre...
 
Häftig känsla...
 
I´m happy